Здесь - перлы из школьных сочинений, забавные оговорки и ошибки учеников и учителей и подобное. (не обязательно из своей собственной жизни))
И в школе есть веселье! :)
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться208-04-2008 16:34:08
На уроке истории:
Ликбез - ликвидация безграмотных.
Мумия - это фараон, оббинтованный бинтом
Мумия - это человек, загипсованный, лежит в скафандре
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
География:
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Биология:
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Литература:
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Вдруг из логова выполз заяц
Зима пришла. Птицы улетели на юг. Предатели!
Из-за горы поднималось бобровое солнце
Физика:
Закон сохранения энергии: если где-то нет чего-то, значит что-то где-то есть
Поделиться311-04-2008 14:45:49
а тут же ещё можно писать что весёлого случилось в школе?
Поделиться412-04-2008 17:20:08
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Поделиться512-04-2008 17:21:48
Два за подсказку -- без вины виноватый.
Буфет -- центр нападения.
Буфет -- остров невезения.
Буфетчица -- сороко-воровка.
В раздевалке -- Бородинская битва.
Взрыв на уроке химии -- наука требует жертв.
Выпускник -- бывший заключенный.
Вырванный лист из дневника -- правда хорошо,а счастье лучше.
Выходной -- день Независимости.
Географическая карта -- тайна 2ух океанов.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
Двоечник -- любитель лебедей.
Двоечник, получивший 5 -- очевидное-невероятное .
Двойка -- черный лебедь.
Двойка за подсказку -- горе от ума.
Диктант -- сборник ошибок.
Директор -- мистер КРУТОЙ.
Директор -- Иван Грозный.
Дневник -- книга жалоб и предложений.
Домашнее задание -- миссия невыполнима.
Домашнее задание -- опять свидание откладывается.
Домашнее сочинение -- прочитай, если сможешь.
Дополнительный вопрос -- удар ниже пояса.
Дорога в школу -- зверинная тропа.
Драка на уроке -- разборка в Бронксе.
Журнал -- секретные материалы.
Журнал -- уголовное дело.
Звонок на урок -- гром гремит кусты трясутся.
Звонок на урок -- траурный марш.
Звонок с урока -- любимая мелодия.
Кабинет директора -- убойный отдел.
Каникулы -- долгожданная свобода.
Каникулы -- путёвка в жизнь.
Класс -- семейка Адамс.
Классный руководитель -- дрессировщик.
Классный час -- сказка о потерянном времени.
Конец урока -- пронесло!
Конец учебного года -- будет и на нашей улице праздник!
Конец учебного года -- отмена крепостного права.
Контрольная -- не имей 100 рублей,а имей 100 друзей.
Ладонь -- записная книжка.
Ладонь -- карманный справочник.
Линейка в начале года -- черный день.
Лодырь -- герой нашего времени.
Мама после собрания -- Терминатор 2.
Начало урока -- прощай мамочка!
Новенькая -- гостья из будущего.
Общий побег с урока -- никто не хотел умирать.
Ответ у доски -- прямой репортаж с петлёй на шее.
Отец после собрания -- Фантомас разбушевался.
Отличник -- герой нашего времени.
Отличник, получивший 2 -- не все коту Масленица.
Очередь в столовой -- борьба за существование.
Парта -- доска объявлений и пожеланий.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
Педсовет -- много шума из ничего.
Первая парта -- Остров Невезения
Первая парта -- справочное бюро.
Первоклассники -- головастики.
Перед контрольной -- мёртвые души.
Перемена -- всемирная война.
Подсказка -- передача мыслей на расстоянии.
Подсказка -- пятый элемент.
Подсказка -- скорая помощь.
Последняя парта -- дом отдыха.
Последняя парта - Остров Свободы.
Приход прогульщика -- явление христа народу.
Приход учителя -- встать,суд идёт.
Проверка дневника -- ясное небо перед грозой.
Прогульщики -- их знали только в лицо.
Разбитое окно -- нас здесь не было.
Родительское собрание -- невиноватая я.
Семечки -- школьная еда.
Сочинение -- записки сумашедшего.
Списывание -- дай бог скорости.
Срыв урока -- да здравствует революция.
Староста -- собачья работа.
Староста класса - слуга двух господ.
Стол учителя -- пульт управления.
Столовая -- никто не хочет умирать.
Столовая -- много хочешь-мало получишь.
Тетрадь отличника -- толковый словарь.
Точка в журнале -- что несёт день грядущий…
Возле доски -- ситуация "help", ситуация "sos".
Туалет -- туда не зарастет народная тропа.
Туалет -- шпаргалкохранилище.
У чебный год -- хождение по мукам.
Указка -- дубина 20-го века.
Улыбка учителя -- фальшивая монета.
Урок ботаники -- ромашки спрятались.
Урок музыки -- хор голадающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".
Урок пения -- хор голодающих.
Урок русского языка -- живые мямлики за партой.
Урок физики -- 45 минут на бочке с порохом.
Ученик без шпаргалки -- всадник без головы.
Ученик в буфете -- варвары в Риме.
Ученик возле доски -- в смертельной зоне.
Ученик за дверью -- запорожец на Дунае
Ученик заболел -- римские каникулы.
Ученик забыл тетрадь -- верьте мне, люди!
Ученик на контрольной работе -- хочешь жить, умей вертеться.
Ученик на экзамене -- человек амфибия.
Ученик перед экзаменом -- перед смертью не надышишься.
Ученик со шпаргалкой -- человек с ружьем.
Ученики -- весёлые ребята.
Ученики на уроке -- всадники без головы.
Ученицы на уроке -- спящие красавицы.
Учитель -- крепкий орешек.
Учитель ботаники - цветок в пустыне
Учитель в гневе - Фантомас разбушевался
Учитель входит в класс - идет Кутузов бить французов
Учитель географии - Барон Мюнхаузен
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
Учитель гиографии-лягушка путешественница.
Учитель и ученики-алибаба и 40 разбойников
Учитель идет к классу - Наполеон на подходе
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
Учитель истории - Старик Хоттабыч
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять.
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
Учитель пения-псих на воле
Учитель с журналом - человек с ружьём.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
Учитель химии-Аркашка фокусник
Учителя и ученики - волки и овцы.
Школа - огонь, вода и медные трубы
Школьная жизнь-война и мир.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
шпаргалка - 911
Шпаргалка - путевка в жизнь
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Шпаргалка - спасательный круг.
Шпоргалка-райск ая птичка
Экзамены - расплата
Поделиться613-04-2008 09:16:05
а тут же ещё можно писать что весёлого случилось в школе?
Да, конечно, можно! 
Поделиться722-05-2008 14:43:09
извините что не по теме, но я просто разрываюся от радости!!! я отучилась сегодня последний день в этом учебном году!! завтра последний звонок!!! поздравляю сама себя за то, что выжила!!

Поделиться823-05-2008 10:36:00
извините что не по теме, но я просто разрываюся от радости!!! я отучилась сегодня последний день в этом учебном году!! завтра последний звонок!!! поздравляю сама себя за то, что выжила!!
Да, и это тоже веселье.... Хотя и у меня неделю назад был последний звонок..... только мне было не столько весело и грустно.
Но все-таки это не совсем по теме, так что сами понимаете)
Поделиться923-05-2008 10:46:41
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
